kryckans

Igår fyllde min underbara älskling Blondiie 30 år. Jag var ju bara tvungen att ge henne en present hon sent ska glömma, samt att jag ville visa hur mycket jag älskar henne och vad hon betyder för mig. Så sagt och gjort jag tog mig i kragen och gick till tatueraren och förevigade min lilla tjej på ryggen. Blev ganska nöjd eller va tycks!!








Hoppas de va okej älskling , jag älskar dig......

En nyårs önskan....

Om jag fick en enda nyårsönskan så skulle jag önska mig att alla jordens barn skulle sjunga tillsammans i en värld av fred och harmoni.

Om jag fick två nyårsönskningar så skulle jag önska mig:

1. Att alla barnen skulle sjunga tillsammans
2. 1.000.000 kronor skattefritt

Om jag fick tre nyårsönskningar så skulle jag önska mig:

1. Sjungande barn
2. 1 000 000 kronor skattefritt varje år
3. Oerhörd makt över universum och alla däri

Om jag fick fyra nyårsönskningar så skulle jag önska mig:

1. Ungarna
2. 1 000 000 kronor
3. Oerhörd makt i universum
4. En enda lång utdragen orgasm som skulle vara i trettio dagar och som skulle uppnås genom avancerade sänglekar med min sambo.

Men vi måste inse fakta: Att samla alla de där ungarna är en total omöjlighet. Så om vi ändrar om lite i listan:

1. Makten
2. Orgasmen
3. Pengarna

Visst ja! Jag glömde mina fiender. Vi lägger alltså till det, varpå den slutliga listan blir:

1. Makten
2. Att mina fiender skall dö en lång och plågsam död
3. Orgasmen
4. Pengarna
5. Och min femte önskning denna jul är att alla jordens barn skulle sjunga tillsammans i en värld av fred och harmoni.

     Så slutligen Gott nytt år alla där ute........

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

I do swear that I'll always be there. I'd give anything and everything and I
will always care. through weakness and strength, happiness and sorrow, for
better, for worse, I will love you with every beat of my heart.)

From this moment life has begun
From this moment you are the one
Right beside you is where I belong
From this moment on

From this moment I have been blessed
I live only for your happiness
And for your love I'd give my last breath
From this moment on

I give my hand to you with all my heart
Can't wait to live my life with you
Can't wait to start
You and I will never be apart
My dreams came true because of you

From this moment as long as I live
I will love you, I promise you this
There is nothing I wouldn't give
From this moment on

You're the reason I believe in love
And you're the answer to my prrayers from up above
All we need is just the two of us
My dreams came true because of you

From this moment as long as I live
I will love you, I promise you this
There is nothing I wouldn't give
From this moment-
I will love you as long as I live

Älskar dig , min egen Blondiie...........

Vad är de som surrar i magen? Som pirrar på natten och dagen? Vad är de som brinner och bränner? Ja säg mig vad är de som händer? Vad är det för krafter som sliter? Som klöser river och biter! Först vill man bara sjunga och tralla, sen är man ledsnast av alla. Vad är de för känslor som dunkar? Kärlek vem vet hur de funkar? Kärlek de enda man klarar att glädjas så länge de varar. Vad är de som håller mig vaken? Jag ropar dit namn över taken! Nu vill jag att alla ska höra vår kärlek får ingen förstöra! Jag älskar dig min underbara Blondiie....

Jag tror att Tomten är en kvinna...

Jag vill inte vara den som omkullkastar en urgammal myt, men jag tror att han är en hon. Tänk efter lite själva. Julen är en omfattande, välorganiserad, varm, mysig, närande social händelse, och jag har mycket svårt att tro att en kille skulle kunna ro iland en sådan tillställning. Till att börja med, den stora majoriteten av alla män börjar inte ens fundera på vad de skall köpa i julklapp förrän tidigast på julafton. Det är precis som om de vore fastfrusna i någon tidszon tills klockan slår tre på julafton, när de helt plötsligt, men ändå med bibehållet lugn, ringer sina likaledes felande manliga kompisar och planerar lite sista-minuten shopping.

Väl framme vid affärscentrat, blir de alltid lika förvånade när de enda artiklar som affärerna har kvar är Black & Decker-apparater, skiftnycklar och hantlar. (Man skulle kunna tro att detta skulle bringa panikkänslor till våra män. Tvärtom, de tycker att det gör beslutprocessen så mycket enklare). Endast med detta argument att stödja mig mot, påstår jag att Tomten är en kvinna. Säkert är, att om han vore man, skulle varje människa på vår runda jord på julafton öppna sina julklappar och finna slipapparater, limpistoler, brödrostar och presentkort på Järnia.

Ett annat problem för en manlig Tomte vore att komma fram. För det första, det skulle inte finnas några renar, de vore alla döda, flådda och urtagna, fastsurrade bak på släden, Tomten gapandes att jaktsäsongen på ren blivit förlängd. Rudolfs huvud redan på väg för uppstoppning och montering på väggplakett.

Även om han-tomten HADE renar, skulle han ändå stöta på transportproblem, han skulle åka vilse bland snö och moln, och sen vägra att stanna och fråga efter vägen. Lägg därtill den oundvikliga försening han råkar ut för i skorstenen, där han som Martin Timell skulle stanna och undersöka varenda tegelsten och cementfog. Att dessutom kontrollera 90-graders-vinkeln på samtliga granar tar ännu mer tid i anspråk. Han hinner helt enkelt inte fram i tid.

Andra skäl till varför Tomten omöjligt kan vara man:

• Män kan inte packa en väska.
• Män skulle aldrig sätta på sig kläder i röd sammet.
• Mannens manlighet skulle vara hotad om han sågs umgås med alla dessa smånissarna.
• Män svarar inte på brev.
• Men är inte intresserade av strumpor, om de inte sitter på någon vacker kvinnas ben.
• Att behöva säga "Ho, Ho, Ho, finns här några snälla barn" hela tiden innebär svårigheter att ragga tjejer.
• Till sist, att vara ansvarig för julen långvarig dedikation.

Jag köper det faktum att andra mytiska figurer är män:

• Amor flyger omkring bärandes på vapen.
• Uncle Sam är en politiker som gillar att peka finger.
• Näcken hänger vid badställen och blottar sig gärna och ofta.
• Liemannen smyger omkring i gamla trasor till kläder, och gillar trädgårdsredskap.

Vilken som helst utav dessa figurer skulle klara testosteron-testet. Men inte Farbror Tomten. Ingen chans. Men så länge som vi har varandra, Kalle Anka på TV:n, Stilla Natt, Arne Weise, Apotekarnes Julmust hemlagad skinka på bordet spelar det egentligen ingen roll vilket kön Tomten är.

Jag önskar bara att hon skulle sluta klä sig som en man!

Göteborgsvitsar

Ada: Hur ska vi få upp veden till övervåningen?
Kal: Vi får la elda upp den!

Kålle är på Avenyn och där ser han en taxibil som står där. Han stegar fram och knackar på rutan, varpå chauffören vevar ner rutan.
Kålle: É du ledig eller?
Chauffören: Jajjemen.
Kålle: Det é la gôtt.

Fiskbilen krockade igår. Det blev endast lättare laxskador!

Hörru Glenn, vilken smart anka du har.
Jag vet, det är en doktorand.

Hörru Glenn, vilken trevlig fågel du har.
Jag vet, det är en umgås.

Glenn, glöm inte att köpa frukostost!
Menar du la sån där morgonzola?

Kal kommer hem vid femtiden efter en mycket våt afton med polarna. Ada tar emot honom i tamburen med bakkaveln i högsta hugg. Kal tittar på Ada som precis ska klippa till honom och säger,
- Men snälla gumman, bakar du så här sent?

Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Det är min korte-son!

Kålle och Osborn står utanför en portuppgång och halsar ur en vinpava. Plötsligt får Osborn lite dåligt samvete och säger:
"Skall du dricka vin offentligt kan du väl i alla fall hålla på etiketten."

Hur många Göteborgare bor det i Kanada? Åtta, va?

Kålle: -Dö, va ä klockan?
Osborn: -Den ä la Eriksberg.
Kålle: -?
Osborn: -Strax över älva.

-Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
-För att du ska få sova på nätterna?!

En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en
gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
- Men snälle Gud — du måste la veta hur en cykel ser ut!

Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en
främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter
en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller
underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!

Hur man får tomten att flippa ur

1. Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med mjölk och kakor. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.
2. Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.
3. Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.
4. Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.
5. Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!
6. Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt fanders, tomten!"
7. Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Fru Tomte har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på hemvägen.
8. Ha ett överraskningspartaj för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
9. Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.
10. Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
11. Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.
12. Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.
13. Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.
14. Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.
15. Måla hovavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.
16. Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.
17. Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.

Ordbok för poliser

Polisarbetet har, som andra yrken, sin egen jargong och sina egna villkor och ibland kan det vara svårt att översätta dessa uttryck från vad de verkar säga till vad de verkligen säger. På polisskolan lär sig rekryterna bokstavligt talat hundratals ord och uttryck som senare används i flertalet rapporter. Genom att använda denna guide kommer du att hitta den verkliga betydelsen bakom några av de mest vanliga termerna och fraserna...

Rutinpatrullering.
Jag satt i bilen eftersom kaféet var stängt.

Olycksplatsens beskaffenhet och säkerheten för offren förhindrade polismannen från att dirigera trafiken.
Det regnade.

Fordonsföraren hade framfört sitt fordon på ett allmänfarligt sätt.
Han hade en bakrutedekal med texten "Jorden är överbefolkad — åk hem!"

Polismannen gick "utanför tjänsten" för att insamla underrättelseinformation från en gatuinformatör.
Det var för varmt för att sitta i bilen.

Det var känt att den anhållne redan hade en anmälning mot sig.
Han spydde på min uniform en kväll.

Informatören är känd för sin ärlighet och har vid tidigare tillfällen lämnat tillförlitliga uppgifter.
Jag har två fall av stöld hängande runt hans hals.

Jag observerade den anhållne agera på ett misstänksamt sätt.
Skitstöveln sa "nöff" när jag gick förbi.

Den misstänkte gjorde motstånd mot polisman och personskada uppstod som ett resultat av detta.
Han slet sönder min skjorta och krossade mina nya spegelglasögon.

Fordonsföraren bötfälldes för multipla trafikförseelser.
Jag skrev ut en bot för varje svordom han använde.

När jag meddelande min titel och mitt ärende hörde jag en röst som sa "Kom in", så jag gick in genom dörren.
Rockmusiken var så hög att de inte ens skulle hört General Pattons armé, så jag sparkade in dörren.

Medlemmarna ur presskåren på platsen erbjöds varje artighet som igår i myndighetens policy.
Jag skickade dem till en icke-existerande adress som jag kallade "Spaningshögkvarteret".

Jag gav fordonsföraren en muntlig varning för att ha framfört sitt fordon vid alldeles för hög hastighet.
Hon var en vacker blondin som ägde en spritbutik och dessutom inte hade något att göra när jag gick av mitt skift.

Polischefen dök upp på platsen och tog över befälet.
Jag skickade honom till samma adress som reportrarna.

Ytterligare förhör med vittnen var omöjliga på grund av händelser bortom min kontroll.
Ikväll är min bowlingkväll.

Den åtalade frågade efter polismannens råd om hur han skulle bete sig inför domaren vid sin häktningsförhandling.
Jag talade om för honom att han inte hade modet att kalla domaren samma sak han tidigare kallat mig.

Härom kvällen så tog min älskling fram en instruktionsvideo om yoga, sagt och gjort i med filmen i dvd:n, och sen börja det jag och Blondiie stog framför tv:n i vardagsrummet och utövade yoga de blev många goe skratt men i själva verket så var de jäkligt intressant och jag fastnade framförallt efter idag. Blondiie frågade igår kväll om vi skulle gå och träna yoga då dom hade ett 90 min special pass på gymmet Life idag, sagt och gjort vi bokade in oss och väl där så satte de igång. Det var skit jobbigt men så jäkla kul så ja jag har fastnat för det verkar vara en bra och skonsam men ack så effektiv träningsform. Lite info följer nedan ha de gott. ps hjärtat tack för att du visade mig..

Ursäkter för att inte gå till jobbet idag

1. Om det går bra för dig, så kommer jag inte till jobbet idag. Rösterna sa till mig att jag skulle stanna hemma och putsa hagelgeväret.
2. Jag har satt fram hälften av alla mina klockor en timme och den andra hälften har jag satt bak en timme. Hela lördagen gick jag omkring i ett rullande tidsperspektiv, där jag levde om söndagen gång på gång. Till slut lyckades jag polarisera kraften och på samma gång som jag smällde till min hund på nosen med en hoprullad Aftonbladet så vred jag rätt alla klockor igen.Enligt allt detta, kommer jag att komma in sent idag, eller tidigt.
3. Min stigmata jobbar övertid just nu.
4. Jag kommer inte till jobbet idag för jag ska terrorisera min förre chef som avskedade mig för att jag inte kom till jobbet. Ok?
5. Jag har en ovanlig variant av projektil-spetälska, men jag vet att vi måste vara färdiga med jobbet så snart som möjligt...
6. Jag sitter fast i blodtrycksmätarmaskinen på Obs!
7. Det verkar som jag ådragit mig ett uppmärksamhetsförstörande virus, och , hej du, såg du den där filmen, och kan jag hjälpa er med något, ja, de står där borta! Nej, nej, jag kommer att flytta den senare, men tack för att ni ringde.
8. Förstoppningen har förvandlat mig till en levande bomb.
9. Jag fick just reda på att jag förväxlades vid födseln, och jag kan inte leva med att komma till jobbet, och veta att min fil som anställd innehåller falsk information.
10. Min psykiatriker sa att vi hade en underbar pratstund. Han gav mig till och med den här bitleksaken så jag inte ska bita i folk då jag blir skrämd.
11. När jag gick upp i morse tog jag två Purextabletter tillsammans med min dos av Prozac. Nu måste jag sitta på toaletten hela dagen, men jag känner mig lycklig ändå.
12. Hunden åt upp mina bilnycklar, så nu ska vi lifta till veterinären.
13. Jag föredrar att förbli en gåta.
14. Min styvmor har kommit tillbaka som en vampyr och nu måste vi följa efter henne till hennes kista och där köra en vass påle genom hjärtat så hon dör — igen. Men det borde inte ta mer än en dag.
15. Jag kan inte komma till jobbet för Naturvårdsverket har konstaterat att marken runt mitt hus är ovanliga våtmarker och får ej röras, så nu måste jag skaffa fram helikoptertransport för att kunna åka någonstans.
16. Jag kan inte komma för jag håller på att konvertera från den julianska kalendern till den gregorianska.
17. Jag är väldigt känslig för marknadens höjningar och sänkningar av räntan.
18. Jag vägrar komma till jobbet förrän det finns en speciell extraskatt för pendlare. Jag vill verkligen betala min del.
19. Jag har använt alla mina sjukdagar... så jag vill bara ringa in och säga att jag är död.
20. Jag ringer bara för att kolla om allt är okej om att jag inte kommer till jobbet idag. Jag hoppas att du inte har glömt vår lilla uppgörelse på förra årets julfest.

Kärlek, lust eller giftermål?

KÄRLEK: När era blickar möts över en folkmassa
LUST: När era tungor möts över en folkmassa
GIFTERMÅL: När ändarna på ditt bälte inte möts över din midja, och du inte bryr dig

KÄRLEK: När samlag kallas att "älska"
LUST: Alla andra tillfällen
GIFTERMÅL: Vad är samlag?

KÄRLEK: När ni grälar över hur många barn ni ska skaffa
LUST: När ni grälar över vem som sover på den lilla blöta fläcken
GIFTERMÅL: När ni bråkar om pengar

KÄRLEK: När ni delar på allting
LUST: När du tänker två gånger på att ge din partner busspengar
GIFTERMÅL: När banken äger allting

KÄRLEK: När det inte spelar någon roll om du uppnår klimax eller inte
LUST: När förhållandet är över om du inte uppnår klimax
GIFTERMÅL: Vad är klimax?

KÄRLEK: När ni ringer varandra för att säga hej
LUST: När ni ringer varandra för att organisera nästa ligg
GIFTERMÅL: När ni ringer varandra för att kolla när sonens hockeymatch börjar

KÄRLEK: När du skriver dikter om din partner
LUST: När du skriver ditt telefonnummer
GIFTERMÅL: När du skriver checkar

KÄRLEK: När du bekymrar dig om din partners känslor
LUST: När du ger totalt fan i dina egna och din partners känslor
GIFTERMÅL: När du bara bekymrar dig om Tre Kronor vinner eller inte

KÄRLEK: När ditt farväl lyder "Jag älskar dig"
LUST: När ditt farväl lyder "Samma tid nästa vecka?"
GIFTERMÅL: När ditt farväl är stumt

KÄRLEK: När du är stolt att vara tillsammans med din partner
LUST: När ni bara träffas i sovrummet
GIFTERMÅL: När ni aldrig ser varandra i vaket tillstånd

KÄRLEK: När ditt hjärta fladdrar till varje gång ni ses
LUST: När ditt skrev rycker till varje gång ni ses
GIFTERMÅL: När din plånbok töms varje gång ni ses

KÄRLEK: När ingen annan spelar roll
LUST: När igen annan vet
GIFTERMÅL: När alla andra spelar roll och du inte bryr dig om vem som vet

KÄRLEK: När alla låtar som spelas speglar dina exakta känslor
LUST: När det bara är samma gamla smörja
GIFTERMÅL: När du inte lyssnar på musik

KÄRLEK: När du försöker att inte tänka på att göra slut
LUST: När du inte försöker tänka på att fortsätta vara tillsammans
GIFTERMÅL: När din enda tanke är att överleva dagen

KÄRLEK: När du är intresserad av allt din partner gör
LUST: När bara en sak intresserar dig
GIFTERMÅL: När du inte intresserar dig för din partner; det enda du är intresserad av är ditt golfresultat

Hur man fångar svenska djur utan vapen!!!!

Harar: Göm dig i en buske och låt som en morot.

Rävar: Göm dig i en buske och låt som en hare. Om du inte kan låta som en hare, fånga en, se ovan.

Lämlar: Skaffa en stor håv. Ställ dig nedanför ett lämpligt stup och vänta.

Grodor: Stryk lim på näckrosblad. Du kan även locka grodor med hjälp av flugor. För att fånga flugor, se nedan.

Flugor: Låt bli att tvätta dig. Ännu snabbare är att skita på marken och låta det ligga.

Grävlingar: Skit på marken och låt det ligga. Grävlingar är mycket renliga djur, det kan hända att de kommer för att gräva ner det.

Minkar: Klä ut dig till miljöaktivist och anfall en pälsfram.

Ålar: Traditionsenligt skall ålar fångas med bara händerna i en stor tunna, helst efter att en hel del sprit druckits. (Skånskt ålagille)

Gäddor: De flesta fångar gäddor med drag. Det är dock välkänt, att det är lika effektivt att vada omkring i vattnet med ankelkedjor.

Talgoxar: Spetsa talgbollar med sprit. Om det är sommar, är det effektivare att ha riktigt stora fönsterrutor som fåglarna flyger in i.

Vildsvin: Kapa en grisbil. Måla grisarna med sprayfärg. Om du prompt vill ha riktiga vildsvin, kedja fast de snyggaste suggorna i skogen.

Renar: Var riktigt snäll hela året. Sitt sedan på taket och vänta natten till julafton.

Älgar: Vänta tills älgen somnar lutad mot ett träd. Såga av trädet. (Detta enligt gamla källor, som aldrig har fel.)

Rådjur: Plantera tulpaner. Vänta.

Björnar: Björnsax är bäst. Klarinett fungerar också.

Uttrar: Uttrar är lekfulla djur, så bygg en rutschkana i snön. Verkar de inte vara intresserade, pröva med ett gameboy.

Bävrar: Bävrar tycker inte om porlande vatten, då reagerar de instinktivt med att försöka bättra på dammen där det läcker. Metoden är alltså enkel: Hitta en bäverdamm och slå en drill.

Varför öl gör dig mer kvinnlig

Öl gör dig mera kvinnlig. Varför? Jo, därför att när man (som en man) har tömt en tolvpack, så...

...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.

...kan man inte köra bil.

...blir man känslosam.

...går man upp i vikt.

...kan man inte tänka rationellt.

...bråkar man om småsaker.

...vägrar man erkänna när man har fel.

...måste man gå på muggen var 15:e minut.

Statistik om kroppen

• det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

   

• människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt

   

• längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

   

• lårbenet är lika hård som cement

   

• kvinnans hjärta slår snabbare än mannens

   

• på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

   

• kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

   

• vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst färdigt detta text.
Männen tittar fortfarande på sin tumme.