kryckans

Sätt att bli av med en blind-date

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än från din egen.
4. Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
5. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
6. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
7. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/vid bordet bredvid.
8. Fråga folket i båset/vid bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
9. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
10. Beställ en hink med ister.
11. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restauranger, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga verkligen att sättas på prov.
12. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
13. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
14. Då ni kommer till resturangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
15. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
16. Gnola. Högt. Monotont.
17. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
18. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
19. Dregla.
20. Säll dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
21. Offra pommes frites till en söderländsk gud.
22. Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
23. Debattera. Ta båda sidors parti.
24. Klaga på partnerns dialekt.
25. Försök auktionera bort din träff till folk runt omkring på resturangen.
26. Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
27. Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som 'du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
28. Beställ oxtunga. Berätta för din träff vad du ser då du tittar på denna köttbit.
29. Sup din träff under bordet. Börja tala om filosofi och gudstro samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
30. Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
31. Prata grisspråket lite då och då.
32. Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, 'De behöver luftas lite.'
33. Beställ åt din träff, och beställ då mer mat än vad han/hon någonsin kan äta upp. Säg att 'du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
34. Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg 'Jösses vad du blev blåst' till din träff.
35. Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
36. Spara benresterna från din mat (och eventuellt be om din partners ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
37. Fråga din partner hur mycker pengar hon/han har med sig.
38. Vägra prata med din träff. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.

Nu är det skönt att koppla av efter en lyckad insats,(ni kanske hörde de på nyheterna)kommer att vara oanträffbar under en längre tid vi hörs ha de gott!!!!!

Myrutrotning

Har du myror i huset? Prova då detta:

Metod A: Myrslokar

Tillämpning: Sprid ut ett frikostigt antal myrslokar runt myrstackar och kända myr-uteställen (sjabbiga myrpubar och liknande).

Fördelar: 100% naturligt, kräver knappt någon övervakning.

Nackdelar: När de en gång ätit sig mätta på myror, tenderar myrslokarna att tappa motivationen. Om de skulle lyckas ta kontroll över fjärrkontrollen till TV:n skulle de fördriva hela eftermiddagarna med att ligga och slöa i dina möbler, zappa mellan olika TV-program och glömma att stänga dörren till kylen när de plundrat den på ännu ett sexpack.

Metod B: Grova kängor

Tillämpning: Införskaffa ett par grova kängor (helst spikbeslagna) samt en vän och förse sedan vännen med kängorna. Applicera med kraft kängorna på myrorna.

Fördelar: Billigt, 100% naturligt, bra tillfälle till träning för den som har på sig kängorna.

Nackdelar: Kräver ständig upprepning för att uppnå önskat resultat. Detta kräver att den kängförsedde vännen påförs en "Nu förklarar vi krig mot myrorna"-attityd. Visa myrorna filmerna "Them" och "The Hellstrom Chronicles".

Metod C: Napalm

Tillämpning: Bombningsflygningar på låg höjd, utförda av F-111 eller liknande ur militärens resurser för krigsbombning.

Fördelar: Enorm känslomässig tillfredsställelse, garanterad utrotning av alla myror.

Nackdelar: Bombningsflygningar på låg höjd tenderar att säkna de lokala fastighetsvärdena. Missar kan ingjuta dåligt humör och negativa känslor i dina grannar om deras hus eller skolan i området brinner upp.

Metod D: Teknikens under

Tillämpning: Ordna nätuppkoppling åt alla myror, försäkra dig om att de går med i Alt.Myra och Soc.Insekt. Infiltrera dessa newsgrupper och skicka in massor av inlägg innehållande rader som: "Mitt feromonsystem är mycket bättre än ditt", "Ondskefulla läkemedelsföretag håller inne med kurer mot antennförruttnelse" och "Gröna kort till arbetsmyror bara skräp" -se till att det uppstår ordkrig. Efter några dagar kommer myrsamhället att kollapsa i en uppsjö av inbördeskrig, myrneuroser och masshysteri.

Nackdelar: Kostnad och svårigheten att få tag på tusentals pyttesmå terminaler.

Tänkte att jag skulle försöka mig på konsten att dyka.
Men jag blev ganska snart varse om att man ska
göra alla behov innan man tar på sig torrdräkten.
Alltså FIS ALDRIG I EN TORRDRÄKT.

Så nu sket jag i det och köpte en gammal avlagd båt och gjorde bara lite ändringar. Blev ganska nöjd eller va tycker ni.

Tack för att du har ringt 071 — 2118687. Om du önskar tala med Andreas, tryck 1 på din telefon nu. Om du önskar tala med Jessica, tryck 2 nu. Om du har ringt fel nummer, tryck 3 nu. Allt det här knapptryckande gör absolut ingenting, men det är ett bra sätt att hantera sin ilska på, och det får även oss att känna det som om vi verkligen har ett stort och avancerat telefonsystem.

Hej, det här är Andreas. Den goda nyheten är att strömmen har kommit tillbaka här hemma. Den dåliga nyheten för dig är att då fungerar äntligen min telefonsvarare. Så du kan väl lämna ett meddelande efter pipet...

Detta är inte en telefonsvarare — detta är en telepatisk tankeinspelare. Tänk på ditt namn, telefonnummer, varför du ringt hit och var vi kan nå dig då du hör pipet, och jag ska tänka på att ringa tillbaka till dig.

Tack för att du ringt den Ryska Ambassaden. Inga KGB-age... öh, diplomater är i närheten för att svara i telefonen, så lämna namn, telefonnummer och vilka hemligheter du vill sälja när du kapitalistpipet.

Goddag Jim. Din kontakt, Marcus, är inte inne just nu. Ditt uppdrag, om du väljer att acceptera det, är att lämna ditt namn, telefonnummer och ett kort meddelande efter pipet. Detta meddelande kommer att självförstöras om trettio sekunder. Lycka till Jim!

Hejsan, det här är Törnrosa. Jag är tyvärr inte vaken så jag kan inte svara i telefonen. Var snäll och lämna ett meddelande efter snarkningen.

Lucifer här. Vad fan vill du?

Hejsan, det här är Döden. Jag är inte hemma just nu, men om du lämnar ditt namn och nummer kommer jag att ta hand om dig så fort jag bara kan.

Välkommen till SOS. Just nu är det många som ringer, och du är placerad i kö. Vi kommer att svara så fort som möjligt. Om din situation inte är så allvarlig kan du lämna namn och nummer efter pipet så ringer vi upp dig när vi har tid.

Hej och välkommen till SÄPO. Vi vet vem du är och vad du vill, så lägg på luren nu.

Tjabba. Du har ringt till NarkotikaInformationen. Vi kan tyvärr inte svara i telefonen eftersom vi fortfarande försöker komma underfund med om den existerar eller inte. Lämna gärna ett meddelande så ringer vi tillbaka så fort vi har enats.

Sherwoodskogen. Vilket rådjur söker du?

Hej och välkommen till Läs- och Skrivkunnighetslinjen. Lämna ditt namn och nummer efter pipet och bokstavera sedan dagens ord. Dagens ord är "längdutvidgningskoefficient".

Härnäst på P1 ska vi lyssna på Dvoraks Pipserenad i C-dur, opus 72...

Tack för att du har ringt Ring-En-Psykiater. Jag kan inte svara just nu, men efter pipet kan du lämna namn och telefonnummer samt berätta lite om din barndom. Säg sedan vad du först tänker på när du hör dessa ord: Apelsin... Mamma... Enhörning... Penis. Jag ringer tillbaka och ger min diagnos så fort jag kan.

1: Hej, du har kommit till Jans och Konrads rum.
2: (I bakgrunden:) Vad gör du?
1: Jag spelar in ett meddelande på telefonsvararen.
2: Men... Vi är ju här nu.
1: Ja, men vi kanske inte är här senare.
2: Åhå. (Till svararen:) Lämna ett meddelande!

Hej. Var snäll och lämna ditt namn, telefonnummer, tidpunkten du ringde och din kalsongfärg. Om vi tycker om färgen, kommer vi att ringa tillbaka till dig.

Ordbok för kvinnors kontaktannonser

40 nånting = 49
Poetisk = Deprimerad
Atletisk = Inga tuttar
Vardagligt utseende = Ful
Snygg = Ljuger som en häst travar
Öppet sinne= Desperat
Smittsamt leende = Knaprar många piller
Feminist = Fet
Fördomsfri = Knarkare
Kul = Irriterande
Öm = Tråkig
New Age = Kroppsbehåring på helt fel ställen
Utåtriktad = Högljudd och pinsam
Romatisk = Frigid
Känslomässigt stabil = Går på medicin
Söker vänskap i första hand = Före detta slampa
Äventyrlig = Jag har legat med alla dina kompisar
Professionell = Bitchig
Yppig = Väldigt fet
Kraftig benstomme = Enormt fet
Söker själsfrände = Kommer att bli sjulig besatt av dig
Änka = Mördare

En helt vanlig jaktdag

01:00 Väckarklockan ringer.
02:00 Jägarkompisen kommer, och drar dig upp ur sängen.
02:30 Släng in allt utom diskhon i pick-upen.
03:00 Åk mot de djupa skogarna.
03:15 Återvänd hem och hämta geväret.
03:30 Kör som fan för att hinna till skogen innan dagsljuset kommer.
04:00 Gör i ordning lägret, upptäck att tältet ligger kvar hemma.
04:30 Sätt av inåt skogen.
06:05 Se åtta rådjur och en älg.
06:06 Sikta och tryck sakta av.
06:07 Klick!
06:08 Ladda geväret samt se rådjuren och älgen försvinna bakom en kulle.
08:00 Gå tillbaka till lägret.
09:00 Leta fortfarande efter lägret.
10:00 Inse att du inte har en aning om var lägret är.
Middag Fyra av geväret för att få hjälp, ät vilda bär.
12:15 Patronerna slut, få syn på de åtta rådjuren och älgen igen.
12:20 Inse att du har ätit giftiga bär.
12:45 Räddas.
12:55 Forslas snabbt som fan till sjukhuset för att få en magpumpning.
13:00 Återvänd till lägret.
13:30 Lämna lägret för att döda rådjuren och älgen.
14:00 Återvänd till lägret för att hämta patroner, se kompisens älg.
14:05 Ladda geväret, lämna lägret igen.
15:00 Töm geväret mot en ekorre som irriterar dig.
16:00 Återvänd till lägret, se rådjur och älg inom skotthåll från lägret.
16:01 Ladda geväret.
16:02 Avfyra geväret.
16:03 En styck död pick-up.
16:05 Jägarkompis återvänder till lägret, drar efter sig en älg.
16:06 Kämpa mot en stark vilja att skjuta jägarkompis.
16:07 Trilla in i eldstaden.
16:10 Byt kläder, kasta de brända på jägarkompisen.
16:15 Ta pick-upen, lämna jägarkompisen, hans älg och rådjuren i skogen.
16:25 Pick-upen kokar, skjut hål i motorblocket.
16:26 Börja gå.
16:30 Snava på en rot, trilla omkull och tappa geväret i leran.
16:35 Möt björn.
16:36 Sikta.
16:37 Avfyra geväret, spräng upp pipan, igenmurad med lera.
16:38 Skit i byxorna!!!
16:39 Klättra i träd.
19:00 Björnen går sin väg, linda geväret runt trädet.
Midnatt Äntligen hemma.

Söndag Se en gammal såpopera medan du sakta river jaktlicensen i små bitar, placera dem i ett kuvert och skicka det till Svenska Jägarförbundets ordförande med exakta instruktioner om var han kan stoppa upp dem.

Första hjälpen för medicinskt okunniga

Matkvävning

Försök avlägsna föremålet som blockerar offrets luftrör genom ett hårt slag i hans/hennes mage. Kom ihåg att ducka innan föremålet kommer flygande och träffar dig i ögat. Påkalla hovmästarens uppmärksamhet på incidenten och begär en 20 procentig reducering av notan. Kom ihåg att beställa soppa nästa gång.

Hjärnskakning

När offret vaknar, fråga vilken dag det är, vad statsministern heter och hur många fingrar du håller upp. Håll upp fingrarna bakom ryggen för att inte göra det för lätt. Tala i tungor för att förvirra offret ytterligare. Ja, det finns otaliga sätt att göra någon annans hjärnskakning roligare. Här är ett roligt tips: Innan offret vaknar, släck alla lampor. När offret sedan vaknar, skrik: "Tack gode gud! Vi trodde att du var död eller blivit blind eller nåt!"

Öppna sår

Omslå såret, vad nu det betyder. Försök minska blodflödet genom att dra åt ett bälte runt offrets hals tills han/hon får andningssvårigheter. Hihi, skojar bara. Dra åt bältet precis ovanför såret istället. Sy ihop såret med aluminiumtråd. Ha, lurade dig igen! Mycket smartare än du! Det är ju jag som är experten, vettu.

El-olyckor

Är offret fortfarande uppkopplat mot elkällan? Om så är fallet, stäng av strömmen omedelbart. El kostar en förmögenhet och slösas bort i sådana här fall. Ta pulsen på offret (om du nu kan hitta någon handled eller hals i den förkolnade hög av ben och bubblande kött som en gång var en människa). Tveka inte för länge; kör offret till närmaste akut. Du kan fästa startkablarna i offret om bilen inte startar.

Frakturer

Kontrollera om frakturen resulterat i att benpipor sticker ut genom den blodiga köttmassan. Om så är fallet, meddela då offret att han/hon kommer att dö. Det brukar få dem att hålla sig vakna. Knyt en spjäla vid offrets ben och be honom/henne att gå fram och tillbaka i några minuter för att spjälan ska komma på plats ordentligt. Offret kommer förmodligen falla medvetslöst till marken, vilket kommer att göra ditt jobb enklare. Flytta inte den skadade kroppsdelen, eftersom detta kan resultera i en onormal position. Men om du känner för det kan du ju försöka få ben att peka åt fel håll, handleder att snurra 180 grader. Det är otroligt vilka coola statyer man kan göra av en bruten extremitet. Mycket bättre än trolldeg.

Föremål instuckna i ögat

Skölj offrets ögon med fesljummet vatten. Använd inte tvål, idiot. Erbjud dig att plocka ut föremålet med dina tänder. Detta brukar föranleda offret att påstå att föremålet nu är borta och inte stör offret längre – innan du ens hinner visa tänderna.

Brännskador och skållningsskador

Håll den skadade ytan under rinnande kallt vatten. (Om offrets hela kropp är en enda sprakande massa av flammor kan det vara lite för sent för detta) Om offret spillt het vätska över sina kläder, avlägsna då kläderna omedelbart. Man vet aldrig, åsynen av dig hoppandes omkring utan kläder kan få offret att glömma sina värkande skador. Påminn offret om att så kan det gå om inte haspen är på.

100 m sex!  Detta ska jag ta med i nästa femkamp tror jag....

 Guide till Kaloriförbrukning Vid Sex

AKTIVITET kontra FÖRBRUKADE KALORIER

AVLÄGSNANDE AV KLÄDER:
Med partnerns tillåtelse 12
Utan partners tillåtelse 187

AVKROKNING AV BEHÅ:
Med två lugna händer 7
Med en skakande hand 36

GÅ TILL SÄNGS:
Lyfta partner 15
Dra partner på golvet 16
Användande av skateboard 3

FÅ EREKTION:
För normalt frisk man 1,5
Förlora erektionen 14
Leta efter den 115

PÅSÄTTANDE AV KONDOM:
Med erektion: 1,5
Utan erektion: 300

ISÄTTANDE AV PESSAR:
Om kvinnan som gör det är
Erfaren 6
Icke erfaren 73
Om en man gör det 680
Lägg till (5) kalorier om ni behöver hämta tillbaka det från andra sidan rummet.

ENLIGT NATIONALITET:
Italiensk — Man ovanpå, kvinna i köket 26
Rysk — Kvinna under, man får tillåtelse 55
Amerikansk — Båda ovanpå 60

BIEFFEKTER:
Studsande 7
Glida omkring 9
Seriösa sladdningar 12
Whiplash 27

ORGASM:
Riktig 27
Fejkad 160

INTENSITIVITETSSKALA FÖR ORGASM:
Skorna flög av 35
Ansiktsuttrycket ändrades inte 1/2
Takten ökade nämnvärt 6
Fågelsång
- Stora fåglar 7
- Små fåglar 3
Jorden skakade 30

UTDRAGNING:
Efter orgasm 1/2
Ögonblicket före orgasm 500

PENISAVUND:
För kvinnor 3
För män 72

ÅNGEST:
Trots ingen tidigare träning kom orgasmen lätt 53
Du har sex, trots att det finns miljoner människor som svälter 2
Sex på lunchen 3
Uppsättande på företagets utgiftskonto 50

IRRITATIONSMOMENT:
Partnern visar plantor 5
Partnern envisas med att gulla med hunden under förspelet 14
Partnern besöker badrummet för 8:de gången 10
Partnern tar emot telefonsamtal 7
Partnern ringer telefonsamtal 40

BLI AVSLÖJAD:
Av partners make/maka 60
Av egen make/maka 100
Försök att förklara 55
Försök att vara lugn 100
Hoppa ut ur sängen 75
Klä sig i en enda rörelse 500
Tacka partnern snabbt 2

Varför vi kallar båtar för "hon"

En fråga som länge har engagerat oss är varför man alltid säger "hon" om en båt. Vi har nu fått svaret och funnit inte mindre än nio gemensamma nämnare enligt följande:

1. Hon måste styras av en man.
2. I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
3. Tål ej överbelastning.
4. Kan inte riggas utan hans hjälp.
5. Byter namn när hon byter ägare.
6. Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
7. Kan dra med sig en man ner i djupet.
8. Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
9. Blir med åren mer besvärlig och svårhanterlig.

10 sätt att reta din omgivning

1. Ange att din drive-through beställning skall "tas med".
2. Använd en torktumlare för varje strumpa i tvättstugan
3. Använd endast kläder i flourocerande rött
4. Öva på att låta som en fax eller ett modem.
5. Använd MYCKET rakvatten.
6. Använd signalraketer på en födelsedagstårta.
7. Avböj bord vid resturangbesök, stå kvar vid kassaapparaten och ät upp alla mintkarameller.
8. Avsluta alla meningar du säger med "i enlighet med profetian".
9. Avtala möten den 31 september.
10. Be servitrisen om en extra plats till din låtsaskompis.

Ps. Jag e störd det ser inte ut så bara ;)

Frågor och svar om män

1. -Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
   Allt är njutbart utom huvudet.
2. -Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
   Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa
   det.
3. -Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
   Båda blir upphettade på 15 sekunder.
4. -Varför är män män och råttor råttor?
   Därför att råttorna fick välja först.
5. -Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
   Därför att då skulle han vara en kvinna.
6. -Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
   Därför att den är svullen.
7. -Varför är batterier bättre än män?
   Därför att de har
   åtminstone en positiv sida.
8. -Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta
   ett ägg?
   Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om
   vägen.
9. -Varför är män som bokstaven Q?
   En stor nolla med en liten svans.
10. -Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
    Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett
    svin i vardagsrummet.
11. -Vad är det för likhet mellan en video och en man?
    Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.
12. -Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
    För att det är ovanligare.
13. -Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
    Därför att de inte klarar av kritiken.
14. -Varför finns män?
    Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

071-nummer för psykfall

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Blondiies psyk akut.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Jag vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

Installera Kärlek

Blondiie: Jag klarar av det. Jag är inte så värst teknisk, men jag tror att jag är redo att installera nu. Vad skall jag göra först?

Andreas: Första steget är att öppna ditt HJÄRTA. Har du hittat ditt HJÄRTA?

Blondiie: Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu. Är det okej att installera medan de är igång?

Andreas: Vilka program är det som är igång Blondiie?

Blondiie: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, SJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.

Andreas: Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ditt nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE. Däremot måste du helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM. Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan du stänga av dem Blondiie?

Blondiie: Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag skall göra?

Andreas: Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE. Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.

Blondiie: Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?

Andreas: Ja, det är det. Du borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser du meddelandet?

Blondiie: Ja, det gör jag. Är installationen färdig?

Andreas: Ja, men kom ihåg att du bara har grundinstallationen. Du måste börja ansluta dig till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.

Blondiie: Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?

Andreas: Vad står det i meddelandet?

Kunden: Det står "FEL 412 — PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?

Andreas: Oroa dig inte Blondiie, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på Ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att du måste ha "KÄRLEK" till din egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.

Blondiie: Så vad skall jag göra?

Andreas: Kan du hitta en katalog som heter "SJÄLV-ACCEPTANS"?

Blondiie: Ja, den har jag.

Andreas: Utmärkt, du börjar bli bra på det här.

Blondiie: Tack.

Andreas: Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET.DOC. Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Du måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att vara säker.

Blondiie: Ja?

Andreas: KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att du ger det och dess olika moduler till den du älskar. De kommer i sin tur att leda till att den du älskar kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till dig.

Blondiie: Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!

Regler för sovrumsgolf

• Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.
• Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.
• Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.
• För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft. Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.
• Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
• Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.
• Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan. Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.
• Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.
• Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.
• Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.
• Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
• Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
• Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.
• Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.