kryckans

Jag tror att Tomten är en kvinna...

Jag vill inte vara den som omkullkastar en urgammal myt, men jag tror att han är en hon. Tänk efter lite själva. Julen är en omfattande, välorganiserad, varm, mysig, närande social händelse, och jag har mycket svårt att tro att en kille skulle kunna ro iland en sådan tillställning. Till att börja med, den stora majoriteten av alla män börjar inte ens fundera på vad de skall köpa i julklapp förrän tidigast på julafton. Det är precis som om de vore fastfrusna i någon tidszon tills klockan slår tre på julafton, när de helt plötsligt, men ändå med bibehållet lugn, ringer sina likaledes felande manliga kompisar och planerar lite sista-minuten shopping.

Väl framme vid affärscentrat, blir de alltid lika förvånade när de enda artiklar som affärerna har kvar är Black & Decker-apparater, skiftnycklar och hantlar. (Man skulle kunna tro att detta skulle bringa panikkänslor till våra män. Tvärtom, de tycker att det gör beslutprocessen så mycket enklare). Endast med detta argument att stödja mig mot, påstår jag att Tomten är en kvinna. Säkert är, att om han vore man, skulle varje människa på vår runda jord på julafton öppna sina julklappar och finna slipapparater, limpistoler, brödrostar och presentkort på Järnia.

Ett annat problem för en manlig Tomte vore att komma fram. För det första, det skulle inte finnas några renar, de vore alla döda, flådda och urtagna, fastsurrade bak på släden, Tomten gapandes att jaktsäsongen på ren blivit förlängd. Rudolfs huvud redan på väg för uppstoppning och montering på väggplakett.

Även om han-tomten HADE renar, skulle han ändå stöta på transportproblem, han skulle åka vilse bland snö och moln, och sen vägra att stanna och fråga efter vägen. Lägg därtill den oundvikliga försening han råkar ut för i skorstenen, där han som Martin Timell skulle stanna och undersöka varenda tegelsten och cementfog. Att dessutom kontrollera 90-graders-vinkeln på samtliga granar tar ännu mer tid i anspråk. Han hinner helt enkelt inte fram i tid.

Andra skäl till varför Tomten omöjligt kan vara man:

• Män kan inte packa en väska.
• Män skulle aldrig sätta på sig kläder i röd sammet.
• Mannens manlighet skulle vara hotad om han sågs umgås med alla dessa smånissarna.
• Män svarar inte på brev.
• Men är inte intresserade av strumpor, om de inte sitter på någon vacker kvinnas ben.
• Att behöva säga "Ho, Ho, Ho, finns här några snälla barn" hela tiden innebär svårigheter att ragga tjejer.
• Till sist, att vara ansvarig för julen långvarig dedikation.

Jag köper det faktum att andra mytiska figurer är män:

• Amor flyger omkring bärandes på vapen.
• Uncle Sam är en politiker som gillar att peka finger.
• Näcken hänger vid badställen och blottar sig gärna och ofta.
• Liemannen smyger omkring i gamla trasor till kläder, och gillar trädgårdsredskap.

Vilken som helst utav dessa figurer skulle klara testosteron-testet. Men inte Farbror Tomten. Ingen chans. Men så länge som vi har varandra, Kalle Anka på TV:n, Stilla Natt, Arne Weise, Apotekarnes Julmust hemlagad skinka på bordet spelar det egentligen ingen roll vilket kön Tomten är.

Jag önskar bara att hon skulle sluta klä sig som en man!

De e konstigt att man ska behöva göra allt själv. Här säger man till sin älskling att hon får sticka ner till Bauhaus och köpa lite mer rör. Samtidigt påpekar jag att ta nu min bil så kopplar du på släpkärran så du får plats med röret. Vad hände? Jo envis som hon e så tar hon sin bil och detta är vad man fick se i GT dagen efter. Jag säger då de `kvinnor´`...

Göteborgsvitsar

Ada: Hur ska vi få upp veden till övervåningen?
Kal: Vi får la elda upp den!

Kålle är på Avenyn och där ser han en taxibil som står där. Han stegar fram och knackar på rutan, varpå chauffören vevar ner rutan.
Kålle: É du ledig eller?
Chauffören: Jajjemen.
Kålle: Det é la gôtt.

Fiskbilen krockade igår. Det blev endast lättare laxskador!

Hörru Glenn, vilken smart anka du har.
Jag vet, det är en doktorand.

Hörru Glenn, vilken trevlig fågel du har.
Jag vet, det är en umgås.

Glenn, glöm inte att köpa frukostost!
Menar du la sån där morgonzola?

Kal kommer hem vid femtiden efter en mycket våt afton med polarna. Ada tar emot honom i tamburen med bakkaveln i högsta hugg. Kal tittar på Ada som precis ska klippa till honom och säger,
- Men snälla gumman, bakar du så här sent?

Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Det är min korte-son!

Kålle och Osborn står utanför en portuppgång och halsar ur en vinpava. Plötsligt får Osborn lite dåligt samvete och säger:
"Skall du dricka vin offentligt kan du väl i alla fall hålla på etiketten."

Hur många Göteborgare bor det i Kanada? Åtta, va?

Kålle: -Dö, va ä klockan?
Osborn: -Den ä la Eriksberg.
Kålle: -?
Osborn: -Strax över älva.

-Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
-För att du ska få sova på nätterna?!

En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en
gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
- Men snälle Gud — du måste la veta hur en cykel ser ut!

Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en
främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter
en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller
underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!

Då satt man som vanligt och åkte i lastbilen och funderade på livet i stort. När man sitter där så kommer ju alla möjliga tankar upp i huvudet. Bla tänk va skönt och vinna 10 miljoner... vad får man se sekunden efter, ja just de jäkligt kul kille där uppe i molnen, Jag får helt enkelt tänka ut ett sätt att hämnas....

Hur man får tomten att flippa ur

1. Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med mjölk och kakor. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.
2. Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.
3. Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.
4. Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.
5. Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!
6. Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt fanders, tomten!"
7. Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Fru Tomte har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på hemvägen.
8. Ha ett överraskningspartaj för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
9. Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.
10. Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
11. Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.
12. Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.
13. Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.
14. Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.
15. Måla hovavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.
16. Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.
17. Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.

Ordbok för poliser

Polisarbetet har, som andra yrken, sin egen jargong och sina egna villkor och ibland kan det vara svårt att översätta dessa uttryck från vad de verkar säga till vad de verkligen säger. På polisskolan lär sig rekryterna bokstavligt talat hundratals ord och uttryck som senare används i flertalet rapporter. Genom att använda denna guide kommer du att hitta den verkliga betydelsen bakom några av de mest vanliga termerna och fraserna...

Rutinpatrullering.
Jag satt i bilen eftersom kaféet var stängt.

Olycksplatsens beskaffenhet och säkerheten för offren förhindrade polismannen från att dirigera trafiken.
Det regnade.

Fordonsföraren hade framfört sitt fordon på ett allmänfarligt sätt.
Han hade en bakrutedekal med texten "Jorden är överbefolkad — åk hem!"

Polismannen gick "utanför tjänsten" för att insamla underrättelseinformation från en gatuinformatör.
Det var för varmt för att sitta i bilen.

Det var känt att den anhållne redan hade en anmälning mot sig.
Han spydde på min uniform en kväll.

Informatören är känd för sin ärlighet och har vid tidigare tillfällen lämnat tillförlitliga uppgifter.
Jag har två fall av stöld hängande runt hans hals.

Jag observerade den anhållne agera på ett misstänksamt sätt.
Skitstöveln sa "nöff" när jag gick förbi.

Den misstänkte gjorde motstånd mot polisman och personskada uppstod som ett resultat av detta.
Han slet sönder min skjorta och krossade mina nya spegelglasögon.

Fordonsföraren bötfälldes för multipla trafikförseelser.
Jag skrev ut en bot för varje svordom han använde.

När jag meddelande min titel och mitt ärende hörde jag en röst som sa "Kom in", så jag gick in genom dörren.
Rockmusiken var så hög att de inte ens skulle hört General Pattons armé, så jag sparkade in dörren.

Medlemmarna ur presskåren på platsen erbjöds varje artighet som igår i myndighetens policy.
Jag skickade dem till en icke-existerande adress som jag kallade "Spaningshögkvarteret".

Jag gav fordonsföraren en muntlig varning för att ha framfört sitt fordon vid alldeles för hög hastighet.
Hon var en vacker blondin som ägde en spritbutik och dessutom inte hade något att göra när jag gick av mitt skift.

Polischefen dök upp på platsen och tog över befälet.
Jag skickade honom till samma adress som reportrarna.

Ytterligare förhör med vittnen var omöjliga på grund av händelser bortom min kontroll.
Ikväll är min bowlingkväll.

Den åtalade frågade efter polismannens råd om hur han skulle bete sig inför domaren vid sin häktningsförhandling.
Jag talade om för honom att han inte hade modet att kalla domaren samma sak han tidigare kallat mig.